▼ぬくもりを求めて

こんにちはこんばんは。カエデです。

なんと先日びっくりしたことに

メンヘラ.jpさんに２寄稿目が乗りました↓

「セックスしないほうが幸せ」と性依存症の自分に言い聞かせた結果、

ストレスの捌け口が無くなってしまった話 - メンヘラ.jp http://menhera.jp/4762

なんとそんな感じでね、性欲が無くなって

しかもよくわからないストレスからか生理不順になり

この大寒波、寒い部屋の中でまた独り寂しく

PCをカタつかせているわけなんですけれども。

実は急きょ三連勤だったので今日はめちゃくちゃ

疲れています。でも書きたくなっちゃったからずらずら書くよ。

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最近、本当に冬型うつなのか

いつもノルマを淡々とこなすゲームも

ログインする気力すら湧かず

ただひたすら布団とHUGしている日々でした。

四六時中ゲームのことしか考えてなかった私が

ゲームしてない日なんて今までにあったかな？？

ってくらいにはどのソシャゲも飽きて、ほとんどやる気がないです。

いっそのこともう全て投げ出してしまおうか（´・ω・｀）

ってくらいにはやる気がないです。

あんなに「アニメコラボ全裸待機余裕ｗｗｗｗ」とか

言っていたのにね。もうダメかもわからない。

でまあ

本当に、なんていうか毎日がただただ暇で

なにか楽しいことないかなって思ってネット漁ってみたら

丁度コラボカフェなるものの限定メニューに惹かれ

突然都会に行くことにして、先日一年ぶりの独り東京でした。

案の定計画を練ったにも関わらず

注意欠陥が出てしまいパニックになり

綺麗にバイクで転び、ズボンに穴をあけ膝をすりむきました。

（これね、とても痛い。

自傷してた時は傷なんて全く痛くなかったのに

いまや血を見るだけで大騒ぎレベルになってしまって

本当に。笑えるって感じです。）

んでまあ都会に行って、長い長い付き合いの方と

お会いして、まあ、ね。うん、久々にセックス()しちゃったよ。

あのね、めっつちゃ楽しかった！！！！！！！！！！！！！！！！！

（内容はお相手のプライバシーにかかわるので

省略しますが童貞喰いしました（卒業おめでとう♥）

完全にふざけているでしょコイツ。

って今書きながら思っています。

＞＞＞あんなノロケてた彼氏はどうした。

知らんわそんな奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗて感じでもうね。

やっぱりね、私ってね、根っからの浮気性というか

ﾋﾞｯﾁなんだなあと。男性と二人きりで会うんだから

ボディーランゲージは基本でしょみたいな考えで。

むしろお会いするんだからそれくらいのことはしてあげないとと

思ってルンルン気分でその日朝５時に起きましたからね（）

じつはこやつ、男癖が全く変わっていなかった

自分のことは自分の努力で変えられたはずだったのに

結局脳内快楽物質（お●んぽ）には勝てなかったよ★

って感じでした。

そもそも私の中での浮気の定義が

異性と二人で会う＞キス＞セックス

　　　　　＞＞ｺｺ＜＜

一晩過ごす(ｸﾞﾚｰ)＞私にしたことないことをする

みたいな感じだし、むしろその後もゼンゼン場合によってはありだし

彼氏が同じことしていても「あー私だけじゃ女の子飽きちゃうし食事()しておいで」

ってフツーに言います。これはマジで。世の中の男性普通大歓喜なやつ。

あといけないことってわかっていていけないことするって最高だよね。

だってセックスは

スポーツだし食事だし

人間の４大欲求でしょ！？

はい。（はいじゃないが?（開き直るな

もちろんその後彼氏にはちゃんと素直に全部包み隠さず話しました。

当然ピシャリと怒られました。あんな男らしい彼氏初めて見た()

３年目の浮気くらい大目に見てよ(イケボ)

まあ心の浮気はまったくしていないのはちゃんと伝わったみたいだし

そもそも別れる気は全くないって言われたので心底ほっとしている中

今後一切男性二人で逢瀬することを

禁ずるとの達しが出ました(当たり前

というか自ら志願したよね。

今回ので自分が全く変わってないことが一番怖かったんだもの。

相手がとても優しかったのと私のよき理解者だったことが救いなだけで

一歩間違ったら大変なことになってたんだもん。本当に。

なぜか人を見る目だけは長けているらしくて、毎回素敵な人には

巡り合えるんですけどタイミングが毎回ズレてるよね（）

その後に彼氏にこんな人だったよーとか

こんなプレイだったよーとか話したら

めちゃくちゃ面白がられたのでｵｯｹｰです（）

＞＞＞＞＞これ懲りてないでしょ君？？？？？？？

反省はしている。忘れないように記事にした。

さて私の魂の安らぎは何処へ落ち着くのだろうか

それはまだ誰も知る筈もなかったのだった・・・(Fin)

金木犀に包まれて

秋の夜長にこんばんは。カエデです。

なぁんだかね、寝付けなくて。

久しぶりに、大好きな唄を聴いては涙ぐむ夜です。

一ヶ月に一回は生存報告をしたかったんですけど

忙しかったり、天気が悪かったり。

最近は色々無理してないはずなんですけど

何故だか幼児退行ぎみで、彼氏に迷惑かけてばかりで。

なんだか自分が情けなくて。

心配した母親のススメでn週ぶりにそのうち

カウンセリングを受けることになりました。

これでも、もうすぐ24歳ですよ。

大人にならなくては(´･ω･`)

前回の投稿があったすぐに、彼氏から

『やっぱりカエデが居なくなるなんて考えられない』

『カエデは順調に俺の心をゆっくり溶かしてるから…』

やっぱり大切な人なんだなって再認識した、なんて言われまして。

その時期は仕事も忙しくて、彼氏自身に余裕がなかったみたいで。

あー、タイミングが悪かったんだなぁって。

でもそれから、めちゃくちゃ優しくなって。

最近では仕事があるときだけ実家にいて

それ以外は彼氏宅で通い妻の役目を果たしていて

もう、貴方の彼女で良かったなあって毎日思うわけですよ。

(まあ両親は心配でめちゃくちゃ言いますけどね。聞かないことにしてます)

あなたはあなたらしく生きればいい。

私はあなたと一緒にいられるだけで幸せです。

珍しく眠剤なしで、私の腕の中で眠った貴方に

微笑みながら 神様にお祈りしました。