誰も知らない小さな世界

探していたすべては　隣にいた君だった

▼「らしく」生きたい

お久しぶりです、こんにちはこんばんはカエデです。

色々あったのですが扁桃腺炎拗らせたり忙しかったりで

なかなか文章を書くという気になれなくて

今日まで引っ張ってしまいました。

覚えている範囲でいろいろとまとめを書きますね。

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ちょっと前、仕事で大ポカをやらかしました。

「食材を調理するのがお昼までに間に合わない。」と。

「ミスがあるのは仕方ないけれどちょっと頻度が多すぎるよ。

あと仕事中に（ハンズフリーイヤホンで）音楽聞いたり

iPad弄ってるよね？」と上司に言われまして。

ミスをしたその日はたまたま音楽を聴いていなかったのですが

それでもすごいミスをしたのでめちゃくちゃへこんで。

自分に非があるのは明白だったのでちゃんと反省し、

こんな画像を作りました。

職場に貼ろうと思ったんですが母親に見つかりました。

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この「オアシス」というのは御年83歳になる祖母から

何度も聞いた言葉です。今は腰を痛めてリハビリ生活しているのですが

私がお見舞いに行って職場の愚痴をこぼしたときに、

「人間というのは何度も失敗をしてまた

チャレンジしていくものだから、大丈夫」

と言って、頭を撫でてくれました。

私はその場で大泣きしてしまいました。頭なんて母親ですら

撫でてくれなかったのに。

とても努力家で前向きで素敵な祖母のようになりたい。

と改めて思いました。

 

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はっきりと言ってお金がないんですよね。

気分転換をしようにも趣味を増やそうにもお金がない。

でもADHDで時間感覚がない私に（違う職場で）これ以上働けるのか？

という疑念がありまして。

母親からついに「アンタのために貯めてたお金が底ついたわ、

年金代とかその他いろいろもろもろ、いい歳だしちゃんと自分で払ってね」

と言われました。挙句の果てには「彼氏が結婚してくれたらいいのにね。」

ですよ。(家庭内の事情話したり性依存とか真剣に話したりしても)

それがどうにも出来ないから悲しいんじゃないか。

 

こうなった母親はもう何を反論してもダメなので

自分なりにいろんな方法を考えていこうと思っています。

とりあえずなんかシフト入る日が急激に少なくなったので

上司に直談判してみたのでどうなるかしらってとこです。

 

だって今働いて携帯代払って好きなもの少しだけ買ってガソリン入れて

貯金するお金全くないんですよ(´・ω・｀)

彼氏にいろんなものをツケで買ってもらったり、外食したり

デート代出してもらったり本当に依存していてすごい申し訳ないのです。

この件についてはもうすぐカウンセリングを入れたので

先生と彼氏と一緒に話し合っていこうと思います。

お母さんが理解してくれなくたって周りに理解してくれる人は幸いいる。

でも理解してくれても支援はしてくれないから

結局実行するのは自分自身なんだよな。

 

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GW付近に東京デートをいっぱいしました。

二人が好きなアーティストの生ライブを見て泣いたり

一緒にイヤホン屋さんに行ったり、ふとももと百合作品を見たり

スピルバーグ監督の「レディ・プレイヤーワン」を見たり

彼氏の誕生日を祝ったりと、とっても楽しかったです。

（体調がイマイチだったのでちゃんと楽しめなかったけど）

 

デート中にあまりドキドキしなくなったなー。とか

周りのカップルや夫婦や結婚指輪ショップとかが輝いて見えて

本当に辛かったとこもあるんですけどね。

 

 

 そして「性癖をプレゼンする会」というのに出没しまして。

カマキリってｴｯﾁだよね。とかバター犬に襲われた話とかして

会場をすごいドン引きさせてきました。超楽しかったですｗ

 

フォミコフィリア(昆虫性愛)については

ちょっと補足まとめを入れました。もし興味のある方は（閲覧注意です）

まあまた何か書くことが溜まったら書いていこうかなと思います。

 

BITTER than BETTER

こんばんはこんにちは、悩めるおじさん♀です('A`)

 

年明けてから大好きな祖母が腰を痛めて

介護している母の愚痴を聞くのが忙しかったり　

職場でインフルエンザ代理で一週間働いたり

「あーーめっちゃ休みたい癒しが欲しい居場所どこー！」って

メンタルは相変わらず最悪です。

 

その後「今週来週ってずっとイベント重なるから会えないし

どっか平日で有給とって埋め合わせするわ」なんて言ってた彼氏がそのイベントで

インフルエンザ貰ってきてさあ！！！！！！！！！！((((

(都会一泊イベントなのにマスクしないで行くのは自殺行為でしょって後でめっちゃ怒った）

 

メンヘラの悪いカンが働いて会いたくなって

月曜日の仕事終わりに彼氏宅に向かったところ

そこには血相悪い彼氏が。

 

「カエデー、具合悪い、これもしかしたらインフルかも・・」

「看病する！！！彼女だもん！！幸い仕事空いてるし！！」

「いや君にうつすほうがこっちはしんどいんだけど・・」

とかいう押し問答を１０分以上して半泣きになりながら

どうにか言い訳をつけて居座って一週間看病してきました。

私はなんのための彼女なんですか・・・

 

でも、メンヘラな私はいつも看病される側だったので

看病がどんなもんかというのがわからず

ずっとツンツンしてしまいました。

 

なんていうか私、彼氏大好きー！とか言っておきながら

自分のことしか頭にない。

他人への配慮が欠けている。

 

例えば一言先に伝えればいい情報を言わないとか、

（料理一人前しか鍋でつくれなかったから自分のは後で作るというのを

伝え忘れて取り分けようとしていたりした）

彼氏がしてほしいことを「私覚えないから」「私(ゲームが)忙しいから」

とやらなかったり。

 

一応人なりには病院付き添ったり

料理作ったり食材買ったりとか洗濯掃除したりとかは

できたんだけど本当に最小最低限しかできなかった。

（※昔の自分からしたらすごい成長なんだけど）

ＡＤＨＤ持ちが一般人になるには

もっともっと努力が必要なんだとかみしめました。

 

そして案の定冷たい。って言われてしまった。

でれでれしながら看病したら絶対キスしたくなるし

いちゃつくのも控えたりして・・・どうしたらよかったんだろう。

 

でも状況は最悪に近かったけど私としては

同じ空間でこんなに一緒に過ごせて嬉しくて

幸せだな、って思ってしばらく泣いたりもあった。

昔だったら絶対に彼氏は私を受け入れてくれなかったと思うから。

 

彼氏は「ごめん、もっと泣かせちゃう？」って言いながら

後ろから抱きしめて頭をなでてくれた。

「（熱で頭回らなくて）気が利いた返事できなくてごめんね」

って。優しすぎる。もっと惚れていくやろー・・・

一生ついていこうって覚悟がまた硬くなりました。

 

最近これは良くメンタル不調な人に教えているんですが

＜＜BESTを取るよりBETTERを取れ＞＞と言っています。

何事もすべてがベストが良いことなんてないのだから

無理しなくても良くない(´・ω・｀)って？

 

辛く苦いバレンタインデーだったので

これからの人生とホワイトデーは甘くなるといいなあ。

 

それでは私も微熱があるので